. can i keep my brain? .

2011-12-01T13:03:00.003-02:00

- Por que você está me olhando?

- Porque é isso o que os meus olhos fazem.

Pois é

2011-09-20T19:39:00.000-03:00

Sou mesmo uma frustada; busquei sempre o consolo nos outros e nunca pude enxergar o belo dentro de mim, o belo que nunca me abandonou ou desamparou. É o que acontece com quem projeta as satisfações em algo externo - como me disse Aristóteles hoje, que a felicidade, o primo bem, deve depender de uma vontade interna. Quem se espelha em algo além de si é infeliz.

E eu vou tentando, aos tropeços, encontrar um caminho mais iluminado, mais perto de minha origem. Vou tentando e vou sofrendo; colhendo, de vez em quando, os frutos de minha caminhada.

Hoje eu chorei por atenção... mas acho que quem estava me ignorando não era ninguém senão eu mesma. Decidi te ouvir mais, coração. Vou mudar por mim, e principalmente, vou mudar por amor ao mundo, amor à vida, amor ao próximo.

2011-09-08T23:55:00.000-03:00

Sabe, três anos significam alguma coisa? Foi um longo tempo de aprendizado, né. Um pouco bom e um pouco ruim. Acontece que eu mudei, porque a situação pedia. Porque, se eu não mudasse, eu te perderia. E agora, o que você põe na mesa? Não sei se posso continuar com isso; quando você está bem, nossa relação segue, ok. Mas, quando você não está bem, eu viro escrava desse sentimento de exclusão, e não é comigo que tem algo de errado. Não dessa vez.

É agora ou nunca.

Eu só posso te ajudar se você me permitir, honestamente sacas, entrega total. Não te prometo alívio pro teu sofrimento, só esclarecimento sobre as tuas questões. Se isso não acontecer, eu não sei quanto mais vou aguentar. Não posso me permitir continuar sofrendo por toda essa sua situação.

Se for pra ser um casal, amor, que seja por inteiro. Afinal, nenhum de nós se satisfaz apenas com migalhas.

RUIM

2011-08-24T14:06:00.000-03:00

Nem sempre sou o que penso
mas sempre penso 'o quê sou' (?)
Penso não só o que vejo.
Vejo o tamanho que sou.

Penso que pensar é assim:
ver a verdade com vinho;
pensar que me sinto sozinho
e que há o belo bem dentro de mim.

Penso pouco certo, pouco errado,
pouco se aceita o caminho acertado;
muito se julga de um erro, um culpado.

Penso pouco comum, penso tempo
nenhum - e por fim
culpo o culpado julgado.

Penso errado; que mal há
em querer ficar aonde se está?
Tanta incomodação pra nada
e assim, é tudo fachada...
a vida termina ceifada
e o Tempo se escorre pr'o lado de lá.

(25.Abril.2011)

Fim

2011-06-04T17:20:00.001-03:00

"É hora de aceitar o fato de que o passado ficou para trás e de que qualquer esforço para recriá-lo é uma maneira certa de continuar preso a antigos padrões que você já teria superado, se não tivesse estado tão dedicado a apegar-se às experiências passadas." (Osho)

Desapego dói. Solidão dói. Culpa dói.
E no mais, que tudo continua doendo, ainda não sei se sou capaz de ir embora.

Coágulos

2011-05-12T23:51:00.000-03:00

Os meus olhos... Pares de olhos tão profundos que amargam as pessoas que fitar. Que faço eu? Não sei, mas penso. Afinal, não há nada mais insensato do que negar a experiência, e a própria experiência me fala aos prantos. Caminho? Já não sei se meus pés estão a andar para frente. Só sei que meu silêncio fala de tristeza. Nunca fala por falar. Por vezes, sou Dionísio; por vezes, sou o crucificado.

Se eu pecar, basta me arrepender depois.
Se eu pecar, bastará me arrepender depois?

Vamos conversar sobre Deus?

2011-03-03T11:15:00.000-03:00

Há poucos dias, mudei-me de cidade. O meu grande desejo por conhecimento atingiu as extensões geográficas do município em que eu me encontrava, e a dor de ficar tornou-se muito maior do que a de partir. Não deixo de sentir saudade, mas meu propósito é valioso e o apoio que recebo é fundamental para minha vida e evolução. De qualquer forma, estou feliz com meu novo pequeno lar. Estou feliz comigo mesma. Estou tão feliz que esse sentimento me pareceu duvidoso. Como não ceder às incertezas? Qual caminho trilhar? Neste momento, sinto que estou fortemente conectada à minha espiritualidade e origem. Sinto-me parte do Amor Maior. E, por essa razão, lembrei-me de uma banda que não ouvia há tempos, A Perfect Circle, e sua tão discutida faixa Judith.

Todos devem conhecer a história bíblica da viúva Judite, que seduz Holofernes, comandante do exército inimigo, o embriaga e, por fim, o decepa. "Então todos, adorando o Senhor, disseram a Judite: O Senhor te abençoou com o seu poder, porque ele por ti aniquilou os nossos inimigos". Quer dizer que Deus é assassino? Quer dizer que um homicídio é justificável se vier de orientações "divinas"? Tenho lá a minha opinião sobre religião (que nada mais é do que uma instituição criada pelo homem para domar a si próprio) e, ao ouvir a música, identifiquei-me de imediato com sua expressão. Ela trata essa passagem bíblica de maneira a questionar os valores nos quais nos apoiamos.

Parece estranho pensar em alguém que não acredita em religiões e divindades superiores, e em como essa escolha afetará sua vida. Para mim, muito mais estranho é alguém se auto-pronunciar santo e ferir, enganar ou rejeitar em nome de Deus. O que é correto? Eu não tenho como saber. Não há uma verdade imperativa para todos. A questão é: devo aceitar o que me foi ensinado (leia-se: imposto) ou posso me permitir questionar e pensar do meu modo?

Como diz a letra: há tantos meios para mostrar como seu dogma o abandonou, mas você nunca provou o sabor do fruto...

.

A Perfect Circle - Judith

Letra - Tradução

Não-Hipócrita

2010-11-26T22:34:00.001-02:00

Era linda como sempre foi, satisfeita com o pouco que lhe ofereciam e orgulhosa com o muito que proporcionava. Mas não havia escolha. A cada novo dia, a cada novo banho, a cada nova troca de lençóis, tudo - tudo lhe parecia perfeitamente normal; santificado, na medida de seus pecados. E quem há de lhe tirar a razão? Não seria ela apenas mais uma vítima do mundo humano, vítima do próprio desejo do homem?

Não, ela não se via como vítima. Sentia-se abençoada, por mais negro que fosse o estilo de vida que levava. Achava o céu lindo, o mar lindo, tudo lindo, puro, casto. Era, sua própria alma, casta por naturalidade. Seu corpo, ao contrário, serviu de santuário para o desejo alheio, viesse do masculino ou feminino. Seu corpo era uma extensão daquilo que as pessoas escondem de si mesmas; um depósito para os diversos fluídos corporais dos quais tanto temem os outros. Seus amigos - seus clientes.

E há pecado quando o pecador não sente que está pecando? Há sentença quando o culpado não sente que detém a culpa?

Não, caríssimos. Não há.

Seu paraíso era real. Sua alma já fora absolvida. Ela, como qualquer outro pobre mortal, cumpria apenas os desígnios naturais do mundo, os desígnios do homem - consequentemente, desígnios de Deus. E era feliz, não por viver no paraíso, mas por fazer de seu inferno o melhor lugar da Terra.

Lembrança do dia 17 de Dezembro de 2009

2010-10-15T22:19:00.000-03:00

Não sei o que faço; tampouco, o que escrevo.

O MEU VÔMITO

Estou com tanto sono;

não sei mais o que faço,

não sei se estreito esse laço

ou se simplesmente o abandono.

Estou com sono, é fato

tal qual a abstinência

de caráter ou de decência

que me pega em flagra no ato.

Se intelecto de cu é rola,

esta merda é minha escolha

basta, apenas, seguir o caminho.

Pão com ovo, arroz com feijão;

desvendei o mistério da concepção:

ninguém no mundo trepa sozinho!

Positivando o Pensamento

2010-06-27T19:29:00.002-03:00

Eu cresci, mas parece mais que estou retrocedendo. Não sei se é o momento, a lua ou o planeta, mas quando me olho no espelho - aquele que me abre as portas da verdade - vejo alguém que não reconheço. Estou carente demais, chorona demais. Estou mais impulsiva do que o normal, e me arrependendo muito mais do que me arrependia antigamente. Sinto que me machuco (também aos meus amores), e ao mesmo tempo quero pedir desculpa, mas a desculpa, por mais sincera que seja, não vai apagar aquilo que veio antes. Pergunto-me: como pensar antes de agir, sendo que sei que cabeça quente não leva ninguém a lugar nenhum?

Ah! quero gritar, quero espernear, do mesmo modo como fazia quando era criança. Cansei de viver a vida como um drama mexicano, e cansei de sempre negativizar ao invés de positivizar. Como disse ao meu amor Leonino dia desses, vou tatuar, numa letra bem grande e num espaço bem visível, os seguintes dizeres: Pense Positivo!

Sinto saudade da Verônica que eu costumava ser, mas se ando assim tão imprevisível, tão cheia de explosões de felicidade e tristeza, algum anjinho de luz deve estar me cutucando para que a evolução aconteça. Como eu sou boba!

Me despeço com um rugido de amor e de risada de mim mesma. Ai, céus!
Wraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw! :3

Lealdade?

2010-06-07T01:00:00.000-03:00

Toda relação exige de seus envolvidos o mínimo de bom senso. Se não há um sentimento de respeito, que precisa ser cultivado desde o início, então o ser em questão precisa ser verdadeiro o suficiente a ponto de assumir que ainda não amadureceu completamente. E o que se há de fazer quando a situação é inversa? Quando há excesso de lealdade e comprometimento, na esperança de que a outra parte assuma a mesma postura?
A frustração parece justa, e sofrer dramas mexicanos - nesses casos - não é assim tão exagerado quanto se pensa. Afinal de contas, quem nunca sentiu-se lesado de certa forma por não ser correspondido à altura do que foi feito inicialmente? A lealdade é mesmo coisa difícil de se ver. Imagine, então, de ser!
Eu, por exemplo, me sinto enganada quando alguém em quem confio (e julgo ter um relacionamento livre de segredos) toma atitudes sem partilhá-las comigo. Talvez seja por isso que os relacionamentos modernos durem tão pouco; talvez porque o único significado lembrado para essa palavra seja aquele que diz respeito à vida financeira do casal (e faça tantos advogados felizes no mundo).

Cartas Cariocas

2010-05-19T20:33:00.001-03:00

"Rio de Janeiro, 5 de Fevereiro de 2010

'A razão disso é eu estar muito doente', decidiu, por fim, de modo lúgubre. 'Eu me atormento e não sei direito o que faço... ontem, anteontem, e por todo esse tempo, tenho estado a me atormentar... quando estiver curado, deixarei de me torturar... mas e se eu não conseguir sarar? Senhor, como estou cansado de tudo isso!'

Crime e Castigo, Dostoiévski
Parte I - Pag. 118

'Quem foi que viu minha dor chorando?!

Saio. Minh'alma sai agoniada.

Andam monstros sombrios pela estrada

E pela estrada, entre estes monstros, ando!'

Queixas Noturnas, Augusto dos Anjos

Primeira Estrofe"

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"Rio de Janeiro, 9 de Fevereiro de 2010

A chuva, que ameaça cair ainda esta tarde, trouxe até meu olfato uma brisa diferente. Parece que meu medo desapareceu. É o normal, sentir-se desesperado quando se está a beira do precipício, mas o meu abismo era habitado pelos piores demônios - aqueles que eu mesma criei para mim.

O tormento do homem é ele próprio - quando se decide abusar do poder que lhe foi estabelecido. É a metáfora da qual abusaram todos os poetas. O homem é prepotente; eis, então, o predador. Ao mesmo tempo, faz-se presa de si e dos outros."

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"Rio de Janeiro, 14 de Fevereiro de 2010

Insanidades preenchem minha mente, e a arte incompreendida é a minha única válvula de escape do momento. Talvez porque o tédio começou a tomar conta, mas não sei dizer ao certo. Ultimamente, sinto como se estivesse perdendo o dom da palavra. Nada soa bonito como antes. Falta de prática? Quem sabe? Mesmo minha letra, que sempre foi caprichada, agora parece sair da caneta que é segurada por mãos analfabetas. Hm, não queria usar essa palavra. Como pode uma mão ser analfabeta? Tenho só dezoito anos, por favor! Conheci alguém que dizia que quanto mais se fala, maiores são as chances de dizer besteira.

Me distraí.

Me despeço."

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"Rio de Janeiro, 19 de Fevereiro de 2010

FUTURO. Trabalho, profissão, faculdade, moradia... algumas vezes a pressão é tão grande que eu sinto vontade de dar um tiro em minha própria cabeça. Metafóriocamente, claro. E essa sensação aumenta quando há influências externas das ações de pessoas que eu amo ou considero de alguma forma. Futuro? Eu tenho medo de pensar nisso. Medo de fracassar. Medo de perder o amor. Medo de passar a vida inteira estagnada no mesmo lugar, pff. E há aquela parte obscura de mim, aquela que nunca se mostra. Eu não conheço essa parte - não sei do que ela é capaz. A cada vez que eu tento ir mais fundo dentro de mim, maior é o buraco que encontro. Um lugar que parece nunca ter sido preenchido.

Ah! hoje o dia parecia perfeito: céu nublado, encoberto de nuvens; clima agradável, não fresco, mas um calor aconchegante - quase tépido. Mesmo me sentindo deslocada, parecia o dia perfeito. Parecia.

Então, como um quebra-cabeças que se completa sozinho, fez-se à frente dos meus olhos o quadro dos meus inimigos. Decepcionei-me, o que é difícil ser, nesse caso, contente. Então os braços em que eu me apoiava se negaram a me oferecer ajuda?

Talvez eu esteja dramatizando demais a situação. Talvez seja apenas a verdade, nua e crua. Talvez seja o meu destino - ou a minha ruína.

O silêncio é quase insuportável, mas não é tão impactante como quando eu tenho que encarar a expressão dos olhos magoados - e quase tão perturbados quanto os meus.

Eu não sou mulher de calar e consentir, mas o medo que sinto de provocar uma guerra é tão poderoso quanto o meu gênio. Cilada, cilada...

Estou sendo levada a um labirinto, e preciso escolher entre ferir ou ser ferida.

Pensando bem, não vou abrir mão do que eu amo. Dane-se tudo! Nem que seja preciso abrir caminho com a minha própria cabeça, essa água não tirar o que é precioso para mim!"

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"Rio de Janeiro, 20 de Fevereiro de 2010

Carta suspensa."

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"Rio de Janeiro, 22 de Fevereiro de 2010

Carta suspensa."

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"Rio de Janeiro, 24 de Fevereiro de 2010

Ventos reconfortantes sopram meus cabelos. Experimento, desde muito, uma sensação de desapego e desenraizamento. A cada dia que passa, mesmo que eu ainda sinta saudade de casa, percebo que aumentam as asas que me guiarão pelo mundo. Amadurecimento, creio ser esta a palavra para descrever o meu momento. E todos parecem perceber melhor esta minha nova face.

E assim, sequencialmente, chegará o tempo em que estarei completamente pronta e sã para suspender-me e voar por mim mesma."

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"Rio de Janeiro, 28 de Fevereiro de 2010

Chove. Estou sozinha, mas não só. Há vários conceitos passíveis a descrever meus sentimentos, mas se fosse uma tarefa fácil essa de desvendar a mim mesma, eu provavelmente já a teria concluído a tempos.

Todas as coisas do mundo possuem uma profundidade, um jeito de ser. Existe uma filosofia nas coisas mais simples criadas pelo homem - até mesmo naquelas criadas por Deus.

Talvez as questões importantes para a humanidade não precisem de respostas. Talvez eu não precise, de fato, me conhecer tão bem quanto eu gostaria. Pessoalmente, acho que esse ar de mistério é o responsável por criar a beleza das coisas. As questões sem resposta sempre nos fascinarão, por mais que seja, este, o fascínio da ignorância!"

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"Rio de Janeiro, 7 de Março de 2010

Sinto-me confortável como há tempos não sentia. A agonia e a preocupação deste período se foram. Ficou, apenas, aquela pequena parte de mim, sempre com medo e completamente cheia de insegurança.

O amor possui seus favos e caldos quentes sim, mas nem sempre os caminhos da vida são tão cheios de flores quanto se pensa. Estou aprendendo a amar e, com o amor, consigo usar o cérebro ao invés de, puramente, os instintos.

Sou feliz, e na medida em que meu ego se desarma aprendo a valorizar cada vez mais o que possuo. E é tanto! Afortunada sou, por poder viver o céu e o inferno desta vida."

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"Rio de Janeiro, 19 de Março de 2010

'... quase se pôs a rir, embora sentisse uma dor no peito. Parecia-lhe que todo o seu passado, todos os pensamentos, todos os enigmas de antes, os temas de outrora, as impressões pretéritas, todo aquele espetáculo, e ele mesmo, tudo, tudo agora estava em algum ponto profundo, lá embaixo, a seus pés... parecia que estava voando muito alto e que tudo desaparecera de sua vista.

Parecia-lhe que, naquele momento, ele havia se separado de todos e de tudo, cortado por uma faca..."

Crime e Castigo, Dostoiévski

Parte II - Pag. 122"

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"Rio de Janeiro, 22 de Março de 2010

É esquisito ser água e óleo ao mesmo tempo. Quer dizer, nascer com o dom da palavra e dar-se bem com a maioria e, derepente, querer isolar-se do mundo (algumas vezes até de si mesmo).

As pessoas parecem não estar preparadas para esse tipo de comportamento. Não digo que seja preconceito, apenas a ignorância natural de quem nunca teve de conviver com a bipolaridade.

Ah, o ser humano e suas patologias! Enquanto meu humor se mantém estável, meu nível de felicidade e despreocupação parece controlado. E sei que, ao controle de mim, posso ter o controle do mundo!"

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As outras cartas foram suspensas.

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Não sei se faço bem ou mal. Se servir de exemplo para quem sofre os mesmos tormentos que eu, ótimo. Se não, a culpa - definitivamente - não é minha.

Satisfação

2010-03-28T19:38:00.000-03:00

Sou gulosa. Querer sempre mais não é defeito. No meu caso, querer sempre mais é o único remédio que alivia esse vai e vem que existe dentro de mim. Acho que, nos últimos três meses, recuperei o amor leonino e, até mesmo, o amor por mim mesma. No nosso mundo, não precisamos de nomes. Precisamos apenas um do outro. "Leão". "Leoa". Ligados por um círculozinho de ouro branco que parece saltar conforme o coração pulsa. E o coração pulsa frenético sim, mas não sozinho. Há muito somos dois, e há muito nos tornamos um.

Eu quero sempre mais; eu quero agora. Quero ficar aonde estou - não fisicamente falando. Quero ter para sempre o pedacinho que ele me deu, e quero olhar para sempre o pedacinho que é dele aqui dentro. Sinto-me satisfeita, mas não saciada. Tudo é questão de tempo. Em minha cabeça, fico repetindo "o tempo não ajuda se não existir paciência". O tempo não ajuda se não existir paciência.

Mas nós temos mais, nós temos amor, nós temos um ao outro.

Sempre disse que o amava, mas faltou citar a confiança. Então, amor, leia: eu confio em você. E, dentro um do outro, estaremos sempre juntos :3

Wraaaaw!

Sábios são os Jacarés...

2010-02-03T21:16:00.000-02:00

Relato

2010-02-02T13:05:00.001-02:00

Quando a vida começa a tomar rumo só nos resta rir de nossa ignorância. Tanto tempo de resistência para, no final, ser levado às forças por algo que não sabe sabe o quê é, mas que tem uma força mil vezes maior do que a sua. Por quê? Cá estou eu, na Cidade Maravilhosa que, na verdade, não é assim tão maravilhosa, vivendo o que muitos julgam "supérfluo". Eu deveria estar estudando, fazendo uma faculdade, ralando num emprego... não! Minha escolha não foi a mais fácil, mas até agora é a única que está me fazendo feliz. Com essas bossas de vida adolescente/adulta eu me preocupo depois.

Estou cuidando de mim. Estou fazendo tudo o que eu sempre quis com pessoas que eu jamais imaginei conhecer. Estou aproveitando sim, mas ao mesmo tempo planejo algo maior, algo que ninguém esperaria de mim. Ah, eu era tão boba, previsível. Vesti um capuz de sobriedade e me fingi de sábia, mas eu nunca consegui esconder por completo a minha verdadeira face. Penso agora: não faz sentido eu estar me confessando. De fato, eu sempre soube lidar com as consequências daquilo que eu fazia. Hum, tudo está perdendo o sentido. Perdi a linha de raciocínio. Perdi o fio da meada.

Encerro, mas sem vontade de encerrar; parto, mas a minha única vontade é não sair do lugar aonde estou.

Problema

2009-12-14T15:22:00.001-02:00

Eu sempre tive tanto para falar que acabei me esquecendo de que palavras, por si só, não resolvem problemas. Nem ações. Nem fatos. Nada. Nada realmente muda, mesmo que tudo mais diga o contrário. Eu continuarei sendo sempre eu; ele continuará sendo, sempre e infelizmente, ele. Não sei se foi por isso que eu me apaixonei. Pela admiração que ele tinha por mim, pelo que minha alma queria que meus olhos enxergassem. No fundo, acho que nunca nos amamos de verdade. Não vou dizer que foi fácil, porque não é, e não espero que isso passe logo, com um porre ou com outro "amor". Tínhamos tudo, mas ao mesmo tempo não tínhamos nada. Uma relação que cresce em cima de promessas feitas pela ação verbal, e não pelo sentimento, tende sempre à acabar, fria, insustentável e dilaceradora. Eu morro com esse frio e me culpo por não conseguir sustentar o que prometi à nós. E, na minha queda em espiral, eu me sinto dilacerada por ventos cortantes que me lembram de cenas do passado, cenas que surgiram por minhas ações, cenas que mentiram por minha influência emocional. Emocional, definitivamente, é algo ainda em construção dentro de mim. A desordem é tanta que não é possível distinguir os pedaços de Verônica dos pedaços de vidas externas. No fim das contas, eu não estava pronta. No fim das contas, ele também não estava. E eu não culpo ninguém além de mim mesma. Eu o amo, mas o amor não é mais suficiente. Eu o quero perto, mas o querer não pode mais ser justificado com ligações interurbanas. E dito isto, me explico: fui eu quem começou esta história, e cabe a mim ditar quando ela termina. E, honestamente, eu ainda não sei dizer se é o momento.

A única coisa que eu quero é viver o meu desgosto e a minha delícia em paz, longe dele. Quem sabe, longe de mim mesma.

Introdução ao Manifesto Estudantil

2009-11-25T20:20:00.003-02:00

Humanos e seus eternos joguinhos de poder... o subconsciente intelectual é quase tão perverso quanto o próprio caráter - ou a falta dele. Afinal, para quê governar decentemente quando se pode abusar do poder para impor aquilo que é conveniente? Mesmo que dentro de mim haja repugnância, não faz o menor sentido discutir com alguém que não foi educado para tanto. E nem falo da educação cívica, aquela que aprendemos, teoricamente, em casa. Me refiro às algemas cerebrais, aquelas que são implantadas quando o Sistema nos obriga a iniciar a primeira série primária e seguir, pelo resto da vida, uma rotina dividida entre obrigações, estudos e compromisso familiar.

Seres humanos não são mais seres humanos, são máquinas criadas para o trabalho e obediência. Oferece-se um falso conhecimento, uma falsa moral, e todos nós, formandos, alimentamos a esperança de um bom futuro, de uma dignidade inexistente. É pena que apenas alguns poucos despertos compreendam o que realmente acontece por detrás das máscaras bonitas que se apresentam a todo tempo neste picadeiro que é a educação brasileira. O Sistema orgulha-se de seus resultados medíocres, quando, na verdade, ignora-se o único ponto realmente interessante, denominado por alguns como auto conhecimento. Subjuga-se a importância das experiências práticas - sejam elas boas ou más - e impõe-se um cronograma no mínimo ridículo de boa conduta escolar e social. Dessa forma, doma-se os cavalos/estudantes para que, no desenrolar da política educacional, reine apenas o comodismo e a ganância.

Sorte minha, que não deixei a ignorância do Sistema cegar meus olhos científicos. Sorte de toda a escola em que me encontro no atual momento, pois este assunto não passará em branco. Para começar uma revolução é necessário o plantio de pequenas sementes, e esta tarefa já está firmada na prática. O próximo passo será encontrar-me com o digníssimo senhor Diretor, e ouvir as ideias de sua mente limitada. Ele mesmo não passa de mais uma cobaia de um sistema que privilegia os aliados e faz amarras sociais para evitar a ''desordem''. Minha opinião é imutável. Revolução, uma das poucas, porém, eficientes armas daqueles que foram ignorados pelos ouvidos doentios que se recusaram a escutar.

Filosofia matinal

2009-11-22T03:52:00.004-02:00

Minhas madrugadas são assim; vazias, solitárias. Quando as poucas companhias que ainda me dão alento se vão, fico a sós com meu pensamento. Este torna-se, então, o meu maior tormento. É quase impossível conter a chuva torrencial de ideias que brotam de meus neurônios. Dizia Platão que o quê o homem vê são apenas as sombras projetadas pelo mundo das ideias nas paredes rebuscadas do cotidiano. Eu ergo a mão e o questiono. Mesmo sendo a alma imortal, é possível que aquilo que se vê não seja, exatamente, parte da realidade? Pode ser que um homem de agora não será o mesmo homem daqui a duzentos anos. Mas, onde ficaria este mundo de clareza? Seria uma alusão para o céu da religião Católica? Ou apenas um ponto de vista utópico e romântico? Não sei do quê o mundo é feito; não sei para onde todas as coisas do universo irão. O que eu sei é que, na condição de animal racional, sinto-me imensamente cansada de pensar sobre a definição de alguém que, certamente, é muito mais inteligente do que eu. Teoricamente, existe uma explicação para aquilo que se pode ver. Mas... e o que se sente? Existirá, também, um mundo paralelo onde habita a fôrma dos sentimentos? Se for assim, nada do que vivemos é original, ou até mesmo real. Se for assim, vivemos uma mentira, uma alusão produzidas por fenômenos ópticos que nem mesmo a própria física sabe explicar. Estaria Platão defendendo a ideia de que a vida que se vive não é, necessariamente, vivida plenamente? Tudo passa a fazer sentido, e a mágica da filosofia acontece! Agora entendo os meus dissabores! Agora entendo as minhas preocupações, e todos os meu temores! Minha vida não é real! Meu problemas são fictícios! Posso descansar em paz porque, ao final, nada disso terá importância. O que mais é um sonho, para quem não precisa viver a vida, senão uma sombra projetada na parede do mundo?

Lugar e tempo

2009-11-19T23:37:00.001-02:00

Estive a pensar, nas últimas quarenta e oito horas de minha atormentada vida, o quão engraçada é a situação humana. Vivemos apoiados em sonhos e fantasias. E nossa convicção de que aquilo que idealizamos, perfeito em sua plenitude, é tão sólida que, a qualquer brisa que soprar e ameaçar derrubar o império imaginário que construímos para nós mesmos, cai por terra a esperança e a racionalidade. Ai de mim, que costumo pensar com o coração e não com a cabeça. Hei de iludir-me, hei de sofrer a praga do sonho que não se realiza. Se eu pudesse desvendar os mistérios da vida, e mais, os mistérios de mim mesma, talvez minha lamentação não fosse necessária. O fato é que, quanto mais eu sopro a neblina da minha mente, mais as brumas do mistério me envolvem e me carregam para longe. E é tão longe... Eu não me encontro. Eu não encontro o sentido do que digo. Eu não encontro as peças do meu coração partido, nem as migalhas dos sonhos que alimentei num passado não tão distante. Recolherei, se ainda houver forças, os pedaços de mim que caíram conforme eu cantava os hinos da felicidade fingida. Se for preciso olhar para trás, prefiro que meus olhos percam a cor. Então, minha vida perderá o sentido, e o caminho que seguirei será apenas meu, de mais ninguém.

Não voltarei atrás, o que está feito foi feito. E que assim seja.

Sem chão; Com razão

2009-11-16T21:41:00.002-02:00

Algumas vezes a razão da minha infelicidade é tão óbvia que eu preciso esconder de mim mesma os meus motivos para não ferir outras pessoas. Distância não resolve problemas; tempo não cura feridas. Agora, tudo aquilo que as pessoas me diziam há um ano e dois meses atrás está fazendo sentido. Carência é problema, e não ajuda se você estiver sozinho. Como fazer para tomar uma decisão pensando em seu bem estar sem machucar outra pessoa? Como descobrir se é amor de verdade, amor que aguenta longos períodos isolados, ou se é apenas apego e medo de nunca mais encontrar alguém? Eu já penso em tudo isso, e eu tenho apenas dezoito anos! Alguma coisa precisa ser feita! Meu coração está tão aflito! Tenho um nó instalado em minha garganta desde que tudo isso começou. Desde que, sob promessas, faríamos com que a nossa relação durasse para a vida inteira! Desde que, naquele mágico mês de Setembro, eu vi a vida sorrir para mim e abrir uma frestinha da porta da felicidade! Meu Deus, o quê eu faço? Como driblar a tristeza, mesmo quando estamos juntos, sendo que a certeza da separação demográfica apunhala meu peito a cada respiração? Eu não estou mais conseguindo lidar com isso! Como terminar tudo e esquecer todos os bons momentos, tudo aquilo que aprendemos um com o outro...? Como não se sentir ingrato e cruel numa situação dessas? Como? Como?

A Crônica da Minha Agonia

2009-10-29T14:53:00.002-02:00

Eu queria tanto ser feliz, queria tanto que a minha vida se movesse com mais ligeireza que o meu sangue parou e a pressão caiu. Era o desmaio da alma consciente; a experiência de quase morte do coração aflito. Abri a boca e soprei a ânsia para fora. Vi o ar de meus pulmões desaparecer sob a neblina da ignorância humana. Deveria eu desistir de lutar? Ou seja, deveria eu negligenciar minha visão futurista e ser conivente com as grades dos homens? Pois, não! Gritarei o mais alto que puder em nome da liberdade de pensamento, de atitude. Quebrarei todas as janelas que puder. Para quê uma vida sistemática? Para quê horários, para quê regras? Sendo eu dona de mim, é aceitavelmente lógico que eu possua o poder de tomar minhas próprias decisões. E, digo mais, este direito não é só meu. Vale a pena arriscar, vale a pena mostrar o que se é ao mundo e, principalmente, a si mesmo. Conhece-te a ti mesmo! Torna-te quem tu és! Saia do casulo e enxergue além daquilo que te ensinaram a ver! Eu suplico! Minha vida, mais, minha sanidade depende disto!

Lúcida em Excesso

2009-10-29T13:34:00.003-02:00

Prefiro deixar que Clarice fale por mim agora.

“Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano — já me aconteceu antes. Pois sei que — em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade — essa clareza de realidade é um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela não me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possíveis. Eu consisto, eu consisto, amém.”.

(Clarice Lispector)

Chão de Giz

2009-10-28T15:38:00.002-02:00

Devaneio. Devaneio e me arrisco a abrir a cortina para enxergar o que há por detrás do palco dos horrores que é a vida. Em meu corpo fica a sensação de perda, de dor. É como olhar para suas próprias mãos e não enxergar nada além do Carbono. Mas eu sou mais do que Carbono amontoado, certo? Pensei que fosse. E conheci pessoas, e mais pessoas, e nenhuma delas pareceu satisfazer-se comigo. E em cada música que eu ouvia, descobria um mundo infinito de projeções em que o único alvo era eu. Agora, depois da tormenta, é fácil olhar nos olhos do espelho e ver refletida a imagem de alguém que cansou de fingir que seguia regras. Finalmente entendo o que Zé quis dizer com "não vou me sujar fumando apenas um cigarro." Eu escolhi ser limpa, mas o mundo corrompeu o que havia de ingênuo dentro de mim. É quando o limpo se suja. É quando o vinho vira água. Então eu decidi me lambuzar com a lama de mim mesma a fim de que o tempo cuide de mostrar ao mundo a bailarina que dançava sem música. Se fizer sentido, talvez eu deixe de sentir como se estivesse desaparecendo. Talvez, quando eu olhar para minhas mãos, eu volte a enxergar aquilo que via antes de começar a dar ouvidos às vozes de reprovação que me torturavam. Talvez, ao invés de me sujar fumando apenas um cigarro, fumarei muitos mais, e beijarei as bocas lascivas com o batom que eu inventei para mim, um batom de auto aceitação e piedade. Talvez o meu mundo faça sentido. Talvez o sentido faça o mundo.

Talvez eu enlouqueça com isto que acabo de escrever.

2009-10-16T17:10:00.003-03:00

"Abriu os olhos e não conseguiu acreditar no que via. Era como se uma força maior, algo incontrolavelmente intenso, a fizesse sentir como se um buraco se abrisse em seu peito. Fez força para respirar, numa tentativa desesperada de que o ar inalado pudesse preencher o vazio que a dilacerava, mas foi em vão. A dor e a agonia crescente daquele gesto, aparentemente inocente, acertou em cheio seu coração, como uma bala de prata, e desencadeou uma chuva de lágrimas.

Uma a uma, elas percorriam a expressão paralisada na face daquela garota. Em um minuto ele estava ali, ao lado dela, apertando-a fortemente em um abraço gelado de despedida, e agora a única lembrança existente era aquele casaco perfumado que ele havia deixado em posse dela.

Dentro do táxi, a cena ocorrida no aeroporto se repetia, inúmeras vezes, na cabeça daquela menina atordoada. Durante a volta para casa, ela remoía cada pedaço de sua tristeza, cada lágrima derramada em um livro de recordações guardado em sua memória. Ela se lembrava de tudo; De toda a felicidade e a tristeza que aquele rapaz a proporcionava, e o imenso vazio que deixava nas diversas vezes em que teve de partir.

Ao chegar em casa, permitiu-se abrir um meio sorriso ao avistar o bilhete escrito por ele e deixado à porta da geladeira, contendo a data do próximo feriado e os horários do voo de retorno. Era assim, toda vez. Os dois moravam em cidades distantes uma da outra, e viam-se apenas algumas poucas vezes ao ano. Mas ela não se sentia arrependida - pelo contrário, nunca havia sido tão feliz em toda a sua ignóbil existência. Mesmo fazendo-lhe mal, fazia bem, pois, a cada partida, em que ele levava consigo um pedaço do interior dela, ela sentia-se encorajada a acordar todas as manhãs e desejar viver, mesmo que ordinariamente, apenas por saber que teria o prazer de desfrutar, novamente, daquele amor."

Ração para Gatos

2009-10-10T23:21:00.003-03:00

Há quase dois anos, depois de muita conversa e argumentação, consegui que minha mãe me deixasse ter um animalzinho de estimação. Digamos que o meu histórico com os pets não é lá dos melhores: tive uma cachorra anti-social, anti-donos e muito dada a mordidas, por sinal, chamada Pantera; uma gata, a qual meu irmão mais velho batizou, criativamente, de Brigitte Bardot, que foi expulsa por ter tido filhotes; e vários peixes da espécie beta. Todos (os peixes) faleceram, obviamente. Tive também, por duas semanas, um filhotinho felino, dado de presente à mim por meu tio-avô Ataíde. O bichinho era uma graça, todo branquinho, um olho azul e outro verde, uma fofura. Convocamos uma reunião familiar para decidir o nome do animal, mas, como nada foi resolvido, eu passei a chamá-lo carinhosamente de Chanin. Era Chanin pra lá, Chanin pra cá, Chanin para todos os lados. Depois de um tempo a gente cria feição com os bichinhos, e eu já considerava o Chanin como se tivesse saído de dentro de mim. Humano é mesmo um bicho burro e cruel. Minha megera Progenitora, que não gostava nada do felino, tratou logo de assuntar o gato para a empregada, que acabou levando o coitadinho embora no dia em que foi despedida. Pobre de mim, pobre de minha infância! Qual a criança no mundo que não ama animais? Meu mundo caiu; meu filho Chanin tinha sido levado pelas mãos do destino, esse demônio disfarçado de cartomante agourenta. Chorei durante vários dias, e em homenagem póstuma à meu sofrimento, guardei em uma caixinha de sapatos todos os antigos pertences do gatinho. Claro que depois de um mês, após ter ganho um patinete, a maior sensação da molecada do meu prédio, esqueci toda essa história de Chanin e animais de estimação. Passava os dias andando de patinete, caindo, ralando o joelho e caindo de novo, dessa vez ralando o cotovelo. Ah, como eu fui feliz...! Até que um dia meu irmão, com toda a sua brutalidade dos garotos de treze anos, quebrou meu patinete em duas partes inúteis. Como eu ia ser feliz agora? Meu coração foi partido mais uma vez, enquanto eu sentia que minha dignidade valia tanto quanto a meleca que eu tirava do nariz e colava debaixo do sofá. Tristes dias, aqueles. Sem gato, sem patinete, sem dignidade... Eu era uma criança de dez anos derrotada. Entretanto, fui obrigada a engolir o choro quando caí de amores por meu vizinho dentuço e magrelo. Vejam só a ironia do destino: o apelido dele era Rato! Essa era a minha sina, estar eternamente ligada à animais, frustrações, patinetes e essas coisas. Ainda bem que, junto com a infância, passam também os problemas dessa época. É quando os peitos começam a crescer e a gente tem sangue saindo do meio das pernas pela primeira vez: isso sim é que é problema. Eu nunca entendi muito bem a relação dos hormônios com as nossas emoções, mas atribuí à eles a culpa pela minha vontade de voltar a ter um animal de estimação. Eu passava os dias sozinha, precisava de uma companhia. Até que um dia, depois de tudo combinado, assinado e registrado em cartório (apenas uma precaução para palavra de Mãe, nunca acredite nas promessas delas!), meu irmão mais velho apareceu com uma bolinha de pêlos cor de laranja nos braços. Ele soltou a coisa no chão e a coisa logo veio caminhando para o meu lado. Era um gato. Um gato que meu irmão tinha pego na rua. O gato deu uma olhada pra mim, abaixou a cabeça e começou a se enrolar em minhas pernas. Percebi que, além de sujo, o felino estava infestado de pulgas. Acho que o banho foi, e ainda é, a parte mais traumática na vida de um bichano. Se fosse apenas água era até capaz de eles aguentarem. Mas, com as modernidades deste mundo, temos shampoos anti pulgas, colônias, secadores, toalhas, tudo para que eles fiquem limpinhos, lindos e cheirosos. E livre de pulgas, é claro. Parece que foi só eu pensar em dar banho nele que o gato alaranjado me olhou com aqueles olhos de 'pegue-me se for capaz' e disparou para o primeiro canto que parecia servir de esconderijo. Até hoje tenho certeza de que ele pode ouvir meus pensamentos. É só eu pensar na palavra banho e o meu gato fica escondido até eu mudar de ideia. Ou então, é só eu pensar em comer alguma coisa doce que ele já vem atrás de mim, com aqueles olhos grandes e fofos e aquele ronronado meigo. Odeio o quanto os gatos são manipuladores. Enfim, alguns dias depois, resolvi que ele se parecia, em personalidade, com o Naruto do desenho, e pronto, o nome do meu bichano estava escolhido. Até hoje não me arrependo dessa decisão. O Naruto tem mesmo muita cara de Naruto. Voltando ao primeiro dia, o bichano parecia estar num sonho frenético. Ele corria, rolava no chão, miava de contente. Pelo menos, eu acho que sim. Com certeza ele ficou feliz na hora em que eu coloquei comida pra ele, um resto de arroz e carne de frango do almoço. Depois, ele começou a cheirar tudo que via pela frente. Querendo ou não, aquele ia ser o seu novo lar. E, sinceramente, o meu gatinho se acostumou muito bem às mordomias domésticas. Esses dias abri um pacote de ração pro Naruto, daquelas rações que aparecem em comerciais de tv. A ração tinha um não sei-o-quê que fez despertar o meu lado consumista. Eu precisava comprar a ração, mesmo pagando tão caro quanto se fosse comprar comida para mim mesma. Pois bem, abri a embalagem plástica e coloquei um pouco no pratinho do Naruto. Ele comia com gosto. Com tanto gosto que me deu até fome. Fui à geladeira procurar por algo para comer. Talvez, algo parecido com ração para gatos. Mas não tinha nada lá que despertasse em mim a gula que a tal da ração da tv despertou. Sentei à mesa da cozinha por um instante. Quando eu era criança, algumas vezes, comia a ração dos meus animais. Era uma coisa normal, toda criança passa por essa fase de comer coisas não convencionais, faz parte do desenvolvimento criativo e, porque não, gustativo do indivíduo. Eu não era mais criança, então não poderia me desculpar depois caso alguém me visse atacando o saco de ração. Meu gato me olhava com uma expressão parecida com a de minha mãe quando eu estava para fazer alguma idiotice. Por fim, decidi, com toda a maturidade dos meus quase dezoito anos, experimentar um grãozinho da comida do Naruto. Peguei o pacote, enfiei a mão e peguei um pouquinho. Mas aquele pouco era muito pouco. Enfiei a mão novamente e peguei uma quantidade maior. Ai, minha boca salivava. Eu precisava comer aquela ração. As cores da embalagem eram tão bonitas, e o Naruto estava comendo com tanto gosto... Joguei toda a ração que tinha pego na boca. Mastiguei. Primeiro, senti um gosto de infância. Dois segundos depois, estava cuspindo a ração na pia. Eca! Aquilo tinha gosto de... gosto de sei-lá-o-quê! Algo que mistura fígado, rins, mariscos, legumes e abóbora. Lembrei-me da sensação que tive quando comparei minha dignidade à meleca de nariz, alguns anos antes. Grande jogada, Verônica! Meu gato ia atrás de mim, e eu posso até jurar que ele estava rindo. "Ok", eu disse para ele. "Você venceu, mais uma vez."

Pelo menos uma coisa eu aprendi com toda essa situação. Nunca, em hipótese alguma, assista aos comerciais de ração para gatos na televisão. Evite-os como o diabo evita a cruz ou como Bob Marley evitava banhos. Você pode acabar na mesma situação que eu: comendo o alimento destinado à seu animal de estimação e sendo obrigada a limpar a sujeira gosmenta na pia depois.

Hoje, Amanhã e Depois

2009-10-08T14:36:00.001-03:00

Rotina, nos diz o dicionário, é aquele caminho já trilhado e sabido. Rotina significa muita coisa para muita gente. Para mim, rotina é quase uma doença; é quando se chega num ponto em que não há mais ânimo para a auto renovação e nem coragem para findar de vez o ciclo (muitas vezes vicioso) que chamamos de vida. Conheço pessoas que não ousam por medo de errar; conheço à mim mesma, e não ouso por falta de entusiasmo.

Falta de entusiasmo, diga-se de passagem, não quer dizer tristeza, mas, talvez, seja o ponto de choque entre aquilo que temos e aquilo que desejamos ter. É o encontro daquilo que nos satura com o que nos falta. Falta de entusiasmo é o sintoma perfeito para o estado ignóbil do corpo: o desânimo necrosa o cérebro e maldiz o corpo, e não há banho no mundo que elimine o odor do músculo que renega o trabalho.

Para os mais confiantes há a certeza recompensadora do empenho. Para os descontentes, o hino da conformação. Para os desanimados existe a certeza do amanhã que, como diz o ditado, será o primeiro dia do resto de nossas vidas. E, na certeza dessas vinte e quatro horas multiplicadas até o sino de minha morte, vivo o hoje sem iludir à mim mesma. O amanhã, como sempre, será o mais massante quanto for possível e finito, posto que renascerá sempre com a mesma formatação.

Não Pense; Escreva

2009-10-07T16:39:00.003-03:00

Despejo todos os dias descargas de ideias infames que preenchem um espaço vazio no vácuo. Nada parece fazer sentido, entretanto a desordem material e mental parece incentivar cada vez mais as minhas atividades cerebrais numa velocidade invisível de partículas atômicas minúsculas. O segredo é não parar de escrever; não parar de pensar. Arrumar espaço para qualquer ideia, maluca ou tola, que vier à cabeça. Analise sua memória auditiva, paladar; examine seu tato e suas lembranças visuais. Enquanto houver pensamento haverá palavras, prontas ou não, coesas ou não. Apenas vá escrevendo. A mente humana não vê limites, além do físico, para a demonstração artística de pensamentos vazios cheios de cores de ideias. Vai emergir naturalmente da superfície encefálica o nódulo do apogeu mental. Se tiver de vir, deixe que venha. Sempre haverá, no final, uma cama para que a massa cinzenta repouse após o trabalho duro de ser escritor.

Euforia

2009-09-28T20:17:00.007-03:00

Pela primeira vez em semanas sinto que meu chão foi devolvido à sola de meus pés. Meu sorriso - eu quase havia me esquecido como contrair os músculos faciais para mostrar os dentes - abre-se a ponto de atravessar as laterais de minhas bochechas. Descrever esse sentimento? Não, não quero limitá-lo, não quero que a magia acabe por conta de minha euforia excessiva. O que tem de mais rir à toa? Acho que nada. Talvez eu tenha criado um trono de alegria para mim mesma e agora seja difícil agir com racionalidade para não me decepcionar quando os meus motivos acabarem. Creio que a tal maturidade me encontrou um pouco antes da maioridade - como se idade fosse sinônimo de responsabilidade! Qual o sentido disto que escrevo? Hahaha! Rio disto, e rio de mim mesma, inclusive e principalmente. Quando a excitação com essa nova situação que eu me permiti viver acabar vou voltar a raciocinar como antes, vou voltar a pesar os acontecimentos como eles realmente são, e se possível sem a interferência de sentimentos bobos. O fato é que eu estou tão feliz que meu corpo transborda esse pó alucinógeno de ferormônios às pampas, em quantidades tão grandes capazes de matar alguém de overdose. Bem, vou-me.

Até quando a euforia acabar (:

Querer

2009-09-12T19:13:00.006-03:00

Creio que minha insatisfação está mudando de rumo. Sentar e escrever está cada vez mais difícil porque, ao passo em que sofro, engulo em silêncio o sentimento. Ninguém precisa entender, ninguém precisa se importar. Ninguém além de mim mesma. Não sou muito dada à revoltas interiores que não modificarão em nada o exterior. Pra falar a verdade, mudar o meu próprio, em toda a minha calma, foi a tarefa mais perturbadora que já tive de fazer. Tive vontade de gritar, de sair correndo. Tive vontade de morrer. O fato é que eu continuei, não sei se por minha própria vontade, mas acabei transformando o Eu em algo mais admirável, mais interessante e mais fácil de lidar. Abaixei a guarda quase até o chão. Percebi que a essência da vida - se é que existe uma - é tirar proveito daquilo que te machuca. As cicatrizes sempre deixam, junto com a marca na pele, algum ensinamento, algum valor que possa ser importante no futuro. Aí, entra a questão do futuro. Será que eu terei um? Quer dizer, a cada dia que passa, a ideia de crescer, de assumir esse Eu que eu construí para o mundo vem me preocupando. Perguntas como "e se eu tiver tomado a decisão errada?" passaram a encher meu cérebro com o líquido da indecisão. Se eu fosse sozinha, ou seja, se não tivesse um namorado ou uma família que me prendesse, o quê eu faria? Certo, eu tenho um namorado e uma família que me apóiam e que eu tenho certeza de que jamais me impedirão de fazer algo que eu realmente queira. Depois de analisar esse fato, a minha indecisão perde o sentido, não é? Não, não é. Ela aumenta ainda mais. Acho que, antes de tudo, eu tenho medo de decepcionar à mim mesma. Eu tenho medo de fracassar. Sabe, chegar lá no fim da vida e perceber que deixei várias boas oportunidades passarem, que todas as decisões importantes que tomei contribuíram para que eu fosse destruída. Eu não quero ser destruída. Na verdade, eu não quero muito para mim. Quero só um espaço, um lugar que eu possa chamar de meu e me perder no abismo da minha mente. Quero uma cama para deitar e, talvez ou eventualmente, alguém para dividí-la comigo, seja na tranquilidade do sono ou no movimento frenético do sexo. Quero gatos - sim, muitos gatos! - ao invés de molduras e quadros bonitos, para admirar sua suavidade e desenvoltura, e é claro, pegar no colo e fazer cafuné. Acaba aqui. Não é muito, mas é o que eu quero. É a vida que eu quero. Acho que eu preciso de um pouco mais de coragem, a minha racionalidade está sufocando o meu poder de agir. É, talvez eu precise apenas agir. Deixar de pensar, de complicar as coisas e pensar em planos B ou C.

Hmm... Interessante. Acho que vou esperar o momento certo. Talvez, a decisão que eu tome seja a certa também.

Medo

2009-09-11T17:03:00.009-03:00

Eu não quero desperdiçar a minha vida. Tenho tanto medo de tomar as decisões erradas que meu desejo de ser livre é constantemente abafado pela minha insegurança. É como se eu precisasse fixar minhas raízes e me segurar, bem firme, ao chão. Eu preciso dessa segurança, não sei por quê. Pensando melhor, talvez seja bom para mim sair da Vila e respirar os ares da Capital. Mas, e os meus planos anteriores? E os compromissos que eu assumi? Não que, necessariamente, eu tenha que rompê-los, mas no meu mundo embaralhado ter uma segunda, as vezes até uma terceira e quarta opções, ajudariam bastante. O que faço? Confusão, confusão. Eu não sei pra onde ir, só sei que não quero ficar aqui sozinha. De onde vem esse medo? Se eu conseguir superá-lo essa agonia irritante deixará de existir em meu peito? Filosoficamente falando, é impossível prever o futuro. Toda aquela conversa de que a vida é um jogo de apostas me encheu tanto que parece até que eu estaquei. Eu não era assim, tão medrosa. Será que isso está acontecendo por que, a cada dia que passa, a responsabilidade sobre a minha própria vida será, finalmente, entregue em minhas mãos?

Acho que vou fumar um cigarro. Talvez a fumaça tóxica ajude meu intelecto a vaguear/raciocinar novas soluções para minha aflição.

Amor?

2009-09-11T14:35:00.014-03:00

O amor é um animal selvagem.

Ele te respira, te procura.

Ele se aninha sob corações partidos e vai à caça quando há beijos e velas.

Ele chupa com força teus lábios e cava túneis em tuas costelas.

Ele cai suavemente, como neve:

Primeiro, fica quente.

Então, quando esfria, ele te machuca.

Fazendo compras no Supermercado

2009-08-15T19:05:00.004-03:00

Que eu sou uma pessoa semi-claustrofóbica a nação inteira já sabe, mas existe uma coisa sobre mim que eu nunca contei a ninguém: eu odeio supermercados. A cada dia que passa, a cada vez que eu sou forçada a empurrar um carrinho lotado por entre corredores apertados, mamães gordas e suas crianças remelentas seguidas de suas avós reumáticas, tenho menos vontade de voltar nesses lugares. Na verdade, existe uma saída. Há supermercados maiores e horários com menor lotação, mas não, tinha que ser idéia da minha Amada Progenitora fazer compras num sábado à noite, horário em que todo mundo que trabalha durante a semana resolve se enfiar dentro de um galpão e disputar por carrinhos, filas nos caixas e por aquele pedaço ma-ra-vi-lho-so de costela que está na promoção, tudo em nome do bem do churrasco do domingão regado à Fausto Silva e convidados. Argh, de vez em quando os brasileiros me irritam, especialmente aqueles que tinham na infância o péssimo hábito de não frequentar a escola para jogar bolinha de gude na casa do coleguinha barrigudo. Não, eu não tenho paciência para fazer compras, pelo menos não num lugar onde as pessoas insistem em ficar aglomeradas mesmo com um alerta de doença altamente contagiosa sendo anunciado nas rádios e televisões. Ah não, não e não! Me peça para fazer qualquer coisa, menos para fazer compras num dia de promoção no horti-fruti ou no açougue. Aí já é tortura. E tortura é apelação.

Onze Meses

2009-08-14T15:23:00.003-03:00

Onze meses de reclamações; onze meses de agradecimentos. Onze meses de amor; onze meses de ódio. Onze meses de devoção, onze meses de atenção, onze meses de carinho, onze meses de afagos; onze meses de beijos e onze meses de abraços. Onze meses de brigas, discussões bobas; onze meses fazendo as pazes e pedindo desculpas. Onze meses... O que mais há para falar? Que os últimos onze meses foram os de maior aprendizado em minha vida? Que eu nunca cresci tanto quanto cresci em onze meses ao seu lado? Que a minha vida ficou completa, e que a minha vontade é a de multiplicar esses onze meses em milhares de anos?

O que mais há para falar? Que você é o homem da minha vida, a pessoa que me mostrou que eu posso ser feliz e amar à mim mesma, e que todo e qualquer sonho que eu tenha pode ser realizado porque eu sou capaz?

Muito obrigada, Raphael, por todo esse tempo de paciência e amor que você tem me doado; Eu te amo, incondicionalmente e para todo o sempre.

Feliz aniversário de Onze Meses, meu Leão! :3

Ponto de Exclamação Interior

2009-08-13T14:17:00.003-03:00

Nossa, que sensação estranha. Sabe quando por trás da tristeza surge uma luz de esperança que começa a afastar, lentamente, todos os problemas e preocupações? Sabe aquela ansiedade de ser feliz e viver a vida plenamente, esbanjando e aproveitando cada mísero segundo? Sabe quando você tem certeza do seu futuro, e não vê a hora de lutar para torná-lo realidade?

É ruim, mas ao mesmo tempo é uma sensação divertida. Sonhar acordada, planejar a sua vida daqui pra frente, tudo isso te dá vontade de gritar pro mundo a sua alegria interior e varrer de vez a solidão e a saudade. Cara, que coisa maluca! Estou assim, aliviada e ao mesmo tempo agoniada para chegar logo a minha vez de ser eu, de aproveitar eu, de dividir eu.

Eu sei que, dentro do meu coração, essa luz de esperança vai continuar brilhando. Eu sei que ela vai continuar me dando esse frio que incomoda as borboletas dentro da minha barriga, e vai fazer com que eu tenha vertigens e mais vertigens, sentimentos malucos querendo transbordar e contagiar todos à minha volta. E eu sei que a minha hora está por vir, e eu sei que será logo :3

Por dentro da Raimundologia

2009-08-12T14:43:00.005-03:00

Eu subi num pé de Cajueiro só pra ver o meu amor passar;

Eu subi num pé de Cajueiro e esse Caju eu vou chupar.

Ah, esse Caju eu vou chupar;

Ah, e a castanha dou pro meu amor.

Minha mulher um dia foi peidar, mas o puteiro de Pedreira já fedia pra danar;

Ela tinha medo de pegar na minha piroca e eu dizia "Maricota, pega aqui que eu vou gozar";

Ente as pernas tem um cu e uma buceta, vou meter na tarraqueta só pra ver no que vai dar.

Falar da vida alheia? Mas que coisa feia!

Sempre que tu me aperreia me dá vontade de te crancar;

Quer se entregar? Então se entregue! Me ilumine mas não me cegue;

Em inglês, ovo é egg; Besteira, pra quê mudar?

Certa vez disse véia Tonha "Doido, só cresce quem sonha"

Então me dê essa maconha pra eu ficar doido, doidão;

Vamos logo, essa é a hora e eu não vim aqui pra brincar.

Mais um segundo e a gente estoura, aumentando a pressão lá fora;

Hoje somos os doidos de agora: é uma questão fumófita (ramo querido da Herbocinética).

Ela gosta de saco grande porque, quando balança, enche o cu de terra.

Opa! Peraí, caceta!

(Cajueiro Rio das Pedras/ Herbocinética/ Opa! Peraí, caceta!)

Por que eu não moro lá?

2009-08-08T14:25:00.004-03:00

A distância pode fazer bem mas, ao mesmo tempo, pode ser a causadora de feridas que demoram a cicatrizar. Eu, mergulhada no mundo mirabolante de minha mente, imagino a densidade geográfica como uma folha de papel, lisa, limpa e intacta. Quando a fúria me preenche, seguro essa folha de papel com minhas mãos em forma de marreta e a amasso com toda força, tornando a viagem que levaria 5 horas (pagando caro para viajar de avião) num pulozinho de apenas alguns segundos. E mais. Quem aqui já assistiu Dragon Ball? Goku, o protagonista da série de anime, aprende a utilizar uma técnica que me seria extremamente últil: o teletransporte. Com os dedos indicador e médio postos, paralelamente, sobre o terceiro olho, bastaria apenas imaginar um lugar e o seu QI (lê-se "qui", ainda utilizando as expressões da série) trataria de transportá-lo. Para ser um pouco mais realista, a força necessária para fazer a viagem poderia vir do amor que sentimos misturada com a saudade que sempre incomoda um pouco. Simples e rápido! Entretanto, existem pessoas, como eu, que não irão se satisfazer apenas com visitinhas. É preciso mais intensidade, é preciso mais realidade, é preciso mais vivência. Eu ainda não sei por que eu não moro lá, mas sinto que, logo logo, essa pergunta não precisará mais ser feita ♥

Um pedaço de mim

2009-08-07T14:14:00.001-03:00

Românticos não sabem ser metaleiros; Metaleiros não sabem ser românticos.

Coisas de Leão e Leoa

2009-08-06T13:28:00.005-03:00

Amor não é um sentimento fácil de ser descrito, e eu ainda acredito que nunca existiu (quem sabe, nunca existirá) alguém que conseguiu fazê-lo sem reescrever várias vezes a mesma frase. Eu mesma, que sempre tive muita facilidade com as palavras, não sei por onde começar. Acredito que, por se tratar de algo pessoal, cada pessoa faz uma idéia diferente desse sentimento.

No meu caso, é uma mistura de dor e delícia. A distância (um problema passageiro) é a princial causa da minha dor; o olhar carinhoso é a principal causa da minha delícia. Nos conhecemos nessa situação e estamos trabalhando em segredo para nos livrarmos dela, e aí é que entra a emoção: planejamos, juntos, um futuro onde viveremos a vida que sonhamos durante todo esse tempo de namoro. De certa forma, esse futuro faz parte da luz de esperança na qual eu me prendo para poder seguir meus dias longe dele, esquecendo, pouco a pouco, da dor que dilacera meu coração toda vez que temos de nos despedir nos guichês dos aeroportos.

Se o nosso amor tivesse um nome, eu chamaria de "leonices" ou "coisas de leão e leoa". São pequenos agradinhos verbais que nos presenteamos, um ao outro, no início da história que seria a História de Amor da minha vida. Independentemente das discussões, os sentimentos calorosos que o tempo cuidou de esvaziar surgiram apenas no começo; eu me sentia lesada, e pensava que se o compromisso acabasse, acabaria também a tristeza de ter que vê-lo de mês em mês, mas me enganei profundamente ao terminar aquilo que eu sabia ser a razão da minha vida. Sim, sempre houve pequenas dificuldades em nosso caminho, e acredito que essa foi a maior delas. Nunca me senti tão segura em, no mesmo dia, pedir que ele esquecesse as palavras duras que eu proferi para salvar o pouco de humanidade que existia em mim e reatar para sempre o compromisso que sabíamos ser vitalício.

Hoje, nosso amor flutua numa maré de carinho e entrega total, e eu posso garantir que nunca me senti tão feliz e querida por alguém como sou amada e querida por ele. Tenho plena consciência do que nos aguarda, e estou pronta para enfrentar qualquer coisa porque, ao lado dele, me sinto forte e segura. É assim, ele é meu porto-seguro, o homem que eu chamo de meu e que habita em meus pensamentos. Ele é o meu Leão, e eu sou a Leoa dele. Simples assim. Perfeito, do jeito que tem de ser (:

Desabafo

2009-08-05T14:25:00.005-03:00

A cada dia que passa a sensação de que a casa em que vivo não é o meu lar aumenta. Estranho, mas sinto como se eu tivesse me tornado uma pessoa estranha, alheia à família. Sim, eu tenho o meu mundo interior e uso-o como refúgio sempre que algo me atormenta, mas esse meu hábito de recolher-me à mim mesma tem sido usado como arma para reclamações e críticas destrutivas a respeito de mim e de minhas ações. Já não sei o que fazer a respeito. Tudo o que sei é que meu tempo aqui é curto. Não vejo a hora de viver a minha vida, longe daqui.

As duas Princesas

2009-08-04T15:59:00.005-03:00

"Terças-feiras ensolaradas podem esconder pequenos segredos, invisíveis aos olhos dos menos observadores. Aquela terça nasceu como uma outra qualquer, desde o meu despertar até os passeios da tarde, e nada parecia querer se revelar à mim. Ainda. Quando eu a vi, sentada naquele café, uma sensação estranha tomou conta de mim - uma inquietação fora do normal, já que eu sempre fora muito tranquila e racional.

Ela me cumprimentou com um abraço, e eu pude sentir que aquele dia não seria esquecido. Ela não era uma garota comum. Ela era ela. O cheiro insuportavelmente bom de seu perfume me fez lembrar de momentos agradáveis do meu passado - aquela era a fragrância que fazia soar em mim o sino da felicidade. De repente, percebi que não estava tão arrumada quanto deveria estar para chamar a atenção dela, e tive de lutar contra todos os tipos de sentimentos auto-depreciativos que se alojaram em mim para poder parecer o mais interessante possível. Eu não sabia mais o que estava pensando. E a sociedade? Para o inferno! Eu sabia o que importava, e ela me dava cada vez mais mostras de que sabia também.

Como as coisas boas duram pouco, o dia virou noite e o meu humor sumiu junto com a minha passividade natural. Ela decidiu prolongar a tarde com os amigos, e pareceu-me que fazia questão de que eu a prolongasse também - e eu, é claro, não negaria. Me senti confiante em cima do meu salto alto xadrez, e deixei que as roupas e a maquiagem revelassem um pouco do que eu sou de verdade: elegante e selvagem. A minha auto-confiança pareceu incomodar todos à mesa, e logo ela deixou que a insanidade a possuísse.

Tomei um banho dourado de chopp, e teria tomado o cuidado de me molhar mais se soubesse que ficaríamos, as duas, sozinhas naquele banheiro. Ah! Os meus pensamentos mais sórdidos vieram à tona quando seus dedos, através do papel, tocaram meu corpo encharcado de álcool. "Continue!" - eu pensava enquanto admirava a feição de desejo e constrangimento da minha salvadora. Éramos eu e ela. Só nós e o som das mesas barulhentas lá fora. E nada aconteceu. Tive medo por mim, por ela, e por uma terceira pessoa, também uma princesa, mas não tão majestosa quando a Flor Síria que me acompanhava. Deixei transparecer o medo e ela acabou se afastando.

Mas, para fugir de mim, seria necessário que ela fugisse de si mesma.

A noite seguiu regada a álcool, tabaco, sinuca e ciúmes, mas não deixei de observá-la por cima da luz azulada abaixo de minha cabeça. E eu sabia que, do final do meu olhar, ela retribuía as minhas intenções secretas. Mais algumas horas e não tínhamos mais tabaco, nem sinuca, nem ciúmes, apenas o álcool que circulava em nosso corpo através do sangue. E, quando nos vimos "sozinhas" novamente, a minha vontade de avançar foi quase tão incontrolável quanto a dela. Apesar da vontade, ainda havia a timidez. Eu não queria, de forma alguma, apressá-la e parecer uma maluca carente, mas eu exalava desejo. Então, com a parte mais sagaz de mim, resolvi apelar para o jogo da provocação.

Nossos pedaços se atraíam, mas havia uma parede invisível que nos impedia de alcançar o paraíso. Até que língua e nuca tornaram-se um só. Queria fazer com que ela me sentisse, queria que ela se fizesse ser sentida, e então passaram-se as horas. Um dia e uma noite haviam passado sem que nossas chamas se unissem. Existia uma última chance, e não seria desperdiçada. Precisei assumir uma pose controladora ao puxá-la para perto de mim, mas não houve resistências. Nossas mentes já estavam em sintonia. Ela queria o mesmo que eu.

Mais uma vez, seu perfume de flor que desabrocha carregou minha sanidade para longe de mim. Eu gostava das sensações proporcionadas por seu toque, e permanecemos unidas naquele abraço energizante por vários minutos, uma aproveitando o melhor da outra. Sem joguinhos, sem mentiras... Até que...

Minha cabeça pesou e meu coração batia aceleradamente enquanto eu entrava naquele sonho encantado. Minhas papilas gustativas provaram o mais saboroso dos licores; meu tato tocou a mais suave das rosas; meu olfato sentiu o mais delicioso dos perfumes. Enquanto meus olhos fechados mergulhavam em marés distantes, minha audição captava canções de vozes serenas, lascivas, sedutoras...

Cada célula de meu corpo entrou em transe, e eu pude sentir o desejo sagrado fluindo em meio à luxúria do momento e à pureza do sentimento. Estávamos envoltas numa aura de entrega e santidade; mergulhadas no abismo da satisfação; conectadas, para sempre, à um fio invisível de amor e devoção.

Éramos duas, eu e ela.

Ela dentro de mim.

Eu dentro dela."